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笑话锦集。。笑到肚子疼

2016-03-31网络见闻听雨的我1105°c
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1、甲:你去过红灯区吗?


乙:没有,你去过?


甲:我经常去!


乙:哟,没看出来啊!


甲:还不都是为了工作啊!


乙:你拉皮条的?


甲:我送外卖的!


乙。。。


2、甲:都说打是亲骂是爱,虽然我老婆每天都给我颜色看,不是红的就是紫的,但我还是很爱她的……


过了几天,乙:你老婆又给了什么颜色给你看?


甲:当然给了,但我要提醒你,我现在是单身了……


乙:你不说很爱她的吗?


甲:尼玛,这次颜色不同了,以前就是紫的、青的、红的,这次竟然是绿的……


3、女同事甲:“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”


女同事乙:“因为,你怀的孩子,不是领导的!”


4、昨天刚买回来一只狗狗,今天早上媳妇起来就大喊大叫的。


媳妇:老公,这怎么回事,到处都是狗粑粑?


我:媳妇,狗拉粑粑很正常呀!


媳妇:可这也太多了吧?


我:不多呀,一般狗狗都拉这么多。


媳妇:可你昨天买回来的时候不是说,它是拉不拉多狗吗?


我:……


5、据说我打小就特别有女人缘,就拿我抓周的事来说吧,那时家里人弄了很多东西,有文具,玩具,糖果等等让我抓,结果我啥也没看上,只扑向我漂亮的小姨,紧紧抓着她的胸不放。


家里人顿时惊呼:“这孩子长大后一定是个大情圣!”


三十年后,正如当年抓周的预兆,我成了一名---挤奶工!


6、70周年大阅兵。。


老师:同学们,今天我们上历史课,为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗?


小红:我知道,因为它们侵略我们的国家。。


老师点头道:小红说的对。。


小李:我知道,因为它们掠杀我们的国人。。


老师点头道:小李说的对。。


小明:我知道,因为它们的AV破坏了我国男人的身体,让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。


老师:滚出去!!!!


7、老婆刚满月,去买衣服,我在家看儿子。


因为是吃母乳的,家里没奶粉,儿子一直哭,怎么哄都没用。


就在这时老婆回来了,老婆搂着他解开衣服,儿子看到咪咪就不哭了。。


老婆斜眼看着我笑骂道:你们男人呀,都是一个熊样。。


我。。。


8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸,我的头上被小狮子挖了一个疤。。


虎老爸笑着说:没事,男人身上谁没有几个疤!


小老虎点头道:我知道了。。


虎老爸回家拿着刀要出门,虎妈妈赶紧拦着,问道:孩他爸你做什么去?


虎老爸瞪眼怒声道:踏马的,小狮子在咱儿子脸上挖了个疤!!头上的“王”变成了“丑”!!我去找大狮子算账!!


9、今天和老婆吵架,老婆瞪眼说要离婚。


当时正在气头上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!!


我和老婆问女儿:我们离婚,你跟谁!


女儿想都没想说:跟我妈!


我伤心道:你们尽然如此对我!!


女儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发下面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀?


我。。。


10、第一次和老婆在一起的时候,我发现她腹部纹了一个长长的大树叶,非常好看。


结婚后,我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢?


老婆回答:你以为我愿意纹树叶啊,生过孩子,刀口在那,纹别的合适吗?


我:啊!


11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望,好好学习,学校请来一位胡须飘飘的老爷爷,给学生做励志报告。


台上,老爷爷深情地说:“当你坐在教室里贪玩时,要想想自己的妈妈,是她不分昼夜为你操劳,起早贪黑为你挣钱,省吃俭用供你上学……”


一男孩疑惑地打断了老爷爷:“你说的是你自己妈吧?”


12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天,大纲问刘鑫:“你给患者查病治病时,一想到那里面有便便,你心理是什么感受?”


刘鑫闻听,悠悠地接话道:“每当我把手指探进患者的肛门时,我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条!”


13、甲:两口子在一起过日子,要相互宽容体谅,遇到问题不要刨根问底,要允许对方在心底埋下一点秘密。


乙:你说的很对。有次我提前下班,有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追,甚至都没问老婆那男人是谁。


甲:……


14、公共电话旁,少妇对着一声不吭的男士嚷道:“你一直不发声打什么电话?别占着茅房不拉屎,我可有急事!”


男士闻听,不悦地接话道:“尼玛,我听我老婆训话管你屁事!想拉屎你就脱裤子,我拦着你了吗?”


15、两口子一起乘公交车,一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状,两眼一瞪道:“看什么看,她已经名花有主了!”


小伙子白了老公一眼,悠悠地接话道:“不好意思,我只顾看鲜花了,没注意旁边还有一坨牛粪!”


16、第一次相亲,女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意:“我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。”


我跑了一段路,回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追,刚刚追上,女孩两眼一瞪道:“滚远点,老娘不冷了!”


17、宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!


宅男心想必须试一试。


宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”


老板笑道:“必须的啊!”


不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。


老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”


18、大壮老婆感觉身体不是很舒服,大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问:“我老婆是啥病啊?”


医生抬起头:“乳腺增生,抓紧时间治疗!”


大壮小心翼翼地问:“医生,这病要紧不?”


医生不解:“没有生命危险。”


大壮大喜:“那就不治了,我老婆这俩乳房这么小,能增生多好啊,求之不得呢!”


19、老唐住院几天,花了几千元,心疼的他直皱眉头。交完费后,老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤,治病救人’的标语喃喃滴说:“过时了!”


医生不解:“什么过时了?”


老唐指指标语,悠悠地说:“应改成‘一寸光阴一寸金’!”


医生。。。


20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说:“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧?”


乌龟点点头:“要不咱俩上高速?”


蜗牛不屑地说:“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费,而且还来回双向收!”


乌龟听了不以为然:“听你这么一说,那就不用担心了!”


蜗牛不解,乌龟得意地说:“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲,肯定给咱免费!”


21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物,好奇地问:“你这是准备搬哪去啊?”


蚂蚁不屑滴说:“当然是搬回房子里!”


“你还有房子?”蛆有点吃惊不相信地问。


蚂蚁得意地笑了:“那当然了!我的房子还是‘洞房’!哪像你,连个房子都没有!”


蛆不服气地嚷:“谁说我没有?我住的是‘茅房’!”


22、以前每次和女友爱爱,都10分钟了事,求婚成功那晚上一下子搞了30分钟,老婆问我原因。。。


我回她道:“这就像种地,以前种别人家的地,懒得使劲,现在种自家的地,当然得使劲!”


23、马云和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍马云的肩膀‘马总,钱财乃生外之物,你又何求多多益善呢?’


马云咽下一口茶,回答‘前辈啊,书法乃死后值钱,你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢?’


只见王羲之幽幽的道:‘等我死了,写了送给你你敢要吗?’


24、人类统治着万物,按惯例,万物每十年就要向人类之王进贡。


轮到蚕的时候,蚕进贡了蚕丝,人类之王很高兴,赏赐一个金子给蚕。


轮到鸡的时候,鸡进贡了鸡蛋,人类之外也很高兴,也赏赐了一个金子给鸡。


轮到鱼的时候,鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精,人类之王也很高兴,都赏赐了金子给鱼类们。


轮到屎壳郎的时候,人类之王问道,“这是什么?”


屎壳郎:“大王,这是我们珍藏的百年大便,可美味了。”


人类之王:“来呀,拖出去砍了!”


25、动物界闹了大饥荒,很多动物都饿死了,动物数量急剧下降,唯独屎壳郎不但没少,反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。


记者:请问你们是如何保持种群的数量?


屎壳郎:在这个特殊情况,我们就用了自给自足的方式,来接受大饥荒的考验。


记者:如何自给自足?


屎壳郎:一边拉,一边吃,还能换口味,比如这个拉,那个吃。


26、唐僧告诫徒弟:“悟空,以后不能杀生了,否则,我把紧箍咒念上一千遍。”


悟空不以为然:“你敢!”


唐僧骂道:“我念了,你能怎么样?”


悟空说:“我就报复你,经过前面的村庄时,我变成女人跟着你。。。。。。”


27、历史课上,老师正在讲淝水之战的知识点,忽然看见小明正低头打鼾,气得猛一拍桌子,“刘小明!我刚才讲到哪里了?!”


小明揉眼并站起,支支吾吾不知所措。


这时同桌捂着嘴提醒,“淝水。。。淝水。。。”


小明马上道:“肥水不流外人田!”


28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事,就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。


老师很是惊讶,问小明:“小明,你喜欢这故事吗?”


小明:“太喜欢了!”


老师又问:“为什么呢?”


小明:“因为它证明我是对的!”


老师:“什么是对的!”


小明:“偷看美女洗澡啊!”


老师:“尼玛滚出去!”


29、老婆正在上网,忽然说:“老公,以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做,要用电的就你来做,怎么样?”


老公想:“需要用电的家务活很少啊,也就是全自动的洗衣机,无非按个按钮。”于是就答应了。


老婆一听,欣喜道:“老公你真好!对了,我刚在网上买了吸尘器,电炒锅,电饭锅,电动洗碗机,电.......”


老公一下子就懵了。


30、女士甲:哟,你打扮得好漂亮啊,一身都是珠宝!


女士乙:小意思,这只是用了老公的一点零花钱。


女士甲:啊?我的妈呀!你老公赚钱肯定多得吓死人。


女士乙:不多不多,年薪几千万而已!


女士甲:哇噻!他是做什么的?


女士乙:做梦的!


女士甲:那你这身珠宝怎么来的?


女士乙:有的是假的,有的是画的,有的是捡的,有的是自己DIY的,还有的是骗来的,也有的是偷来的!


31、男:您好,我们是食品鉴定中心的,我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性,特别是乳制品。


女:这就是你特么扒我衣服的原因吗?


32、经理:最近公司开发了一种治痔疮的新药,大家看给起个什么名字比较适合!


员工:不如叫护花使者吧!


经理:哦?为什么?


员工:毕竟菊花也是花嘛!


 

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